19.12.12

La Culpa es de los Padres que los Visten Como Bichos

Felíz Cumpleaños a Don Venom, seguidor, colega y lectorcillo de indias de este blog.

Y tras este momento de exaltación de la amistad, empezamos.

Queridos ñorditos navideños:

         Tal día como hoy, el día pre-posiblemetalocalipsis (recordemos que llegará entre voces guturales y death metal) quiero recordaros que existen más peligros que lo que a la Aramis Fuster maya se le ocurrió hace chorromil años. En este caso, os traigo un escalofriante documento de venganza no consolidada.

¿Os acordáis de cuándo teníais un pajarito y se os escapó volando de la jaula porque vuestros padres les daban un pienso barato que ni a cartón sabía? Vale, pues el pajarito en cuestión se lo fue contando por ahí a otros pajaritos urbanitas que a su vez se lo contaron a las palomas que a su vez repartieron la noticia entre cada grajo, gaviota, gorrión y ave rapaz de los alrededores. Total que la indignación corrió como la pólvora en el mundo urbano-avícola y decidieron que los humanos pagaríamos con sangre, en concreto con la de nuestros hijos vestidos de bicho extraño. He aquí el suceso en cuestión:



El niño se inflaba a bollos y esto salvó su vida en el momento del despegue... Moraleja: dejad que los niños se coman los phoskitos, ¡coñe!.

No sabemos quién pagó al águila mercenaria por secuestrar al niño, ni si hubo represalias por no haberlo conseguido ya que hasta ahora sigue en paradero desconocido, lo que si sabemos es que esto marcó la vida del niño que pasó de tomarse los churros con chocolate a bajárselos a golpe de birra,cayendo así en un penoso alcoholismo infantil. He aquí unas declaraciones del niño recordando tan terrible momento:


¡¡Ese puto águila salió de la nada!!


Escalofriante...

Frase de la semana: -¿Cuándo supiste que querías ser modelo?. - Hmm... Yo diría que fue antes de repetir el segundo curso de primaria. Vi mi cara reflejada en una cuchara mientras comía mis cereales. Recuerdo que pensé: ¡Uau! ¡Eres tope guapo! A lo mejor puedes ganarte la vida con eso. Derek Zoolander. Zoolander


13.12.12

Cosas que Hacer Cuando: Llega el Apocalipsis

Hola mis queridos, apreciados y jamás olvidados 8 ñorditos.

Señor Francisco Camiña, Don Venom y querida hermana, habéis conseguido compungir mi duro corazón de diosa de las nenas duras con vuestras peticiones de regreso y entonces me he dicho: "¿Y qué hago yo ahora con todos estos sentimientos?". Y claro, he tenido que regresar, que sin mi hay ocho vidas vacías.

Y ya en las fechas que estamos el tema que deberíamos tratar es eso de los fines del mundo y las profecías mayas. Que digo yo; si los mayas no sabían la que se les venía encima, ¿cómo les dio por meterse en berenjenales de adivinación? ¡Ah! ¡Amigos! El misterio de la vida...

En fin, que obviamente no nos creemos ni pío de lo que supuestamente pensaran los mayas (anda que como si que se acabe lo mal que van a quedar estas palabras). Pero oye, puestos a enfrentarnos al Metalocalipsis (tengo muy claro que el mundo acabará entre gritos guturales y death metal, que le pega mucho al momento) hagámoslo con estilo señores, sobretodo vosotros mis queridos 8 seguidores, que está claro que el estilo os sobra.

5 COSAS QUE HACER CUANDO EL MUNDO SE ESTÉ LLENDO A LA PORRA
 (de Mayo, chascarrillo familiar)



1. Antes de Zombear, Probar.
      Los que hayáis leído la guía de supervivencia zombi estaréis más que preparados cuando el apocalipsis zombi se desate. Para los que no estéis preparados yo creo que el mejor plan sería comer un poco de human-¡AH, BRUCE, SE HA VUELTO LOCA!- ¡No, señores, no! A que cuando vais de cena preguntáis dónde se cena por si no os chana el sitio. He aquí la misma aplicación: tú pruebas un poco de persona (que ya a estas alturas no te van a denunciar) pero sin pasarte, un bocadito a la oreja como Mike Tyson es más que suficiente para captar el juguillo de Homo sapiens, si os parece que podríais pasaros así el resto de la putrefacción...¿para que luchar contra lo inevitable? 


2. La regla de Barney.
     En los apocalipsis con fecha de caducidad (como este que si no sucede el 21 de Diciembre se va directamente del frigo a la basura) es muy sencilla de aplicar. A un mes del plazo de entrega atroz, te vas a un buen sastre y que te haga un traje a medida (te dejarás los cuartos, pero para lo que te iban a durar...). En la fecha en cuestión, te compras una botellita de Bourbon (el "burbon" ese de los muy ricos) y un par de segundos antes del fin, le das un par de vueltas a la copita y te lo tragas. Con suerte el mundo implosionará antes de que los que estaban a tu alrededor vean la mueca de "ishhhh... repelús" que genera el picorcillo de los alcoholes muy buenos en los carrillos, y habrás diñado como todo un gentleman.

"Ishhhh...repelús"

3. Encuentra tu empatía perdida.
     Mientras una lluvia de meteoritos terribles cae sobre nuestro bienquerido y maltratado planeta ponte aquella película del apocalipsis con la que te reíste tanto cuando la viste en el cine (entendamos por cine los cines modernos, llutub, megaFBIvideo, etecé, etecé). Tú último pensamiento será humilde: "jodó, mira que me reí cuando el parque del oso Yogui le estalló en los morros a Woody Harrelson y fijo que estaba acongojadísimo...". Y como has hecho examen de conciencia al paraíso de cabeza -¿Cómo que no funciona así?¿No lo dijo el Papa en twitter?-.

4. Márcate un simpa. 
He aquí la alternativa que he escogido para la noche del 21 sólo-por-si-acaso. Te pillas un grupo de amiguetes cercanos y majetes, pasáis el día en casa viendo la saga de "Hades" de Saint Seiya sin ingerir alimento alguno (ni un buen polvorón, ni un mal gelocatil). Os vais al sitio más caro que se os ocurra y os pegáis la cena de vuestra vida. Si el mundo se acaba por lo menos que te pille comiendo, y si es de gratis mejor que mejor. Si al final el mundo no se acaba, en ese caso, estaréis jodidos-¿Pero bien jodidos?- Podeis apostar vuestros culos de lectores a que si.


5. Abraza a tu gato.
Cuando todo va mal, cuando nada de lo anterior funcione, abraza a tu gato. Cuando esa malvada epidemia mortal haya acabado con todos tus seres queridos, abraza a tu gato. Cuando Ash dice "klaatu, verata, nihdfjh", abraza a tu gato. Cuando Bruce Willis se da cuenta de que él era el fantasma, abraza a tu gato. El poder de adorabilidad y esponjosidad de tu gato te quitará el canguelo en tus horas más bajas. Siempre funciona.

Vale, igual no siempre.

      ¡Hasta mañana glándulas suprarrenales! (No pongáis esa cara, la Igartiburu lleva años llamándoos corazones y nadie se ha quejado).




Frase de la semana: "Jesús me quiere, me quiere un montón, porque me hace bocadillos de salchichón" Peter Griffin. Padre de Familia.


8.8.12

Grandes Héroes de la Humanidad Humana

Hola queridos 8 seguidores y pequeños ñorditos que caeis aquí por vez primera, ¿qué tal?

Me he tomado unas semanas de merecidas vacaciones tras la gran mudanza número 6 (de la que ya os hablaré en otra ocasión) así que, para evitar la depresión post-vacacional, voy a mostraros a algunos seres humanos que debieran vestir mallas de estridentes colores y combatir el mal y la tontería que se cierne sobre nuestra raza.

¡Comenzamos!

NOTA: Las historias relatadas a continuación no tienen por qué haber ocurrido tal como se relata.

El Vengador Ebrio

Este hombre es como Popeye pero en lugar de espinacas le pega al barrantes. Vemos que con toda la lucidez que le otorga el alcohol se da cuenta de que están atracando (pasamontañas incluído, todo muy profesional) el 24 horas en el que estaba comprando el Don Simón y, ante la perspectiva de que ese tipo pueda robar también los espirituosos, se lanza con todo el poder que le confiere el tintorro a por el fascineroso de turno:



Profesorineitor

Aquí vemos la típica dualidad del superhéroe en estado puro, se trata de un pobre funcionario de la enseñanza que lleva una vida aburrida (todos los días las mismas lecciones, las mismas caras), pero cuando la tontería de la niña del móvil amenaza con contagiarse al resto del alumnado se convierte en PROFESORINEITOR, un hombre sin piedad que no teme a ninguna reclamación ni niñatada, observémoslo en acción:



El Increíble Niño de la Generación Gormiti

También conocido como el Niño de los Huevos de Oro, está ahí a su bola, en la joyería de su madre, pensando el como demonios pasa uno de la zona de Psyducks del Pokemon Cristal, cuando ve a un tipo con pinta rara, por lo de que lleva mascarilla anti-serrín (de esas de los japoneses con gripe), gafas de sol (y no era un cani) y gorra y, lo que ya lo hace sospechar enormemente , una pistolita de esas de "-¡pañum, pañum! -Ay". El niño que ve como ese tunante le va a robar los garbanzos a la madre, de modo que no podrá comprarle la guía del Pokemon Cristal y nunca pasará de la zona de Psyducks (por favor, si alguien sabe como pasársela que me lo diga) se tira hacia la pistola como un viciado del Call of Duty cualquiera y evita que se cometa el robo de garbanzos ya mentado:



WonderTravestis

Tres inútiles de la vida aburridos porque no están echando Hombres Mujeres y Viceversa en la tele deciden salir a la calle como si fuesen personas normales cualesquiera (lo que es la inocencia, oiga) para meterse con todo hijo de vecino, lo que ellos no sabían era que sus víctimas de la noche no eran travestis comunes sino que eran.... ¡Wondertravestis!



Billy el Catedrático

Donde pone el ojo pone el borrador. Era un día tranquilo en la facultad hasta que este idiota y su amigo el de la camarita de 2 megapíxeles en el móvil quisieron putear a la compañera de delante, lo que no sabía era que su profesor del día era en realidad Billy el Catedrático, un hombre que no aguanta que los imbéciles le toquen los ovarios a la mujeres en clase. Como podemos ver, la enseñanza está llena de grandes superhéroes, no puteeis a vuestros profesores ñorditos, no lo hagais.


El Tío 'los Zapatos

Era una mañana fría cuando el joven periodista Mike salió de su casa hacia una rueda de prensa del presidente del gobierno. Ese día no quedaba Cola Cao, así que se tuvo que tomar la leche sola, ni galletas le quiso mojar. Se sentó esperando a ver que deparaban las bufonadas del presidente del gobierno en cuestión, pero cuando éste hizo, nuevamente, un chiste sin gracia de funcionarios, la falta de Cola Cao y la mala hostia que te da que los políticos se hagan los graciosos provocaron esto:




Y hasta aquí los héroes sobre los que cantarán los juglares en los banquetes reales justo después de la canción del puercoespín y antes de "El Oso y la Doncella" (ya lo sé, no he puesto al niño gordo que le hace una llave tipo Rey Misterio al niño gilipuertas que le toca las narices a diario, pero ese video está muy manoseado ya y en "Tu Madre Regurgitó a mi Perro" no nos gustan las cosas manoseadas, por eso no nos gustas tú: Penélope Cruz).

Para los que esteis hasta los mengues de entrar y no ver nada nuevo, tenemos una de esas cosas social-grimosas llamadas Twitter y Facebú en las que podeis seguirnos para saber cuándo nos hemos quitado el dedo de la nariz y tecleado algo:

Twitter: Fati_McClane
Facebú: 'Diosa de Nenas Duras

Frase de la semana: "Sólo hay dos cosas que no soporto en este mundo: la gente que es intolerante con las culturas de otros pueblos... ¡y a los holandeses! " Nigel Powers. Austin Powers: Miembro de Oro.


4.7.12

Periodismo de Investigación: La Playa de Samil

Mis queridos fieles y despreciados infieles lectores:

Microsiervos me ha dejado patidifusa (no tengo otra expresión ante esto) publicando un video alucinante que promociona un programa de Vigo en Verano.

Algunos podríais pensar que Vigo en verano es un reto para la resistencia física, aumentando las temperaturas y sin disminuir la inclinación de sus cuestas. Ayer, desubrí que es un reto para la supervivencia del humano medio. "¿Y por qué?" Os estareis preguntando mientras preparais las maletas y reservais un billete a Peinador (para los no situados, el aeropuerto de Vigo). Pues porque mientras estás distraido viendo culos y sanos cuerpos adolescentes (con alguna que otra incursión de cuerpos geriátricos) o a David Hasselhoff con su pecho palomo lleno de pelitos rizados negros, correis el riesgo de que una bestia prehistórica, megashark, giant octopus o el propio Philosophical Raptor a lomos de un bicho que aún no he conseguido catalogar (pero la hostia de feo, oigan) os devore sin piedad.

Para los escépticos os dejo el alucinante documento gráfico:



Mentando la más célebre de las frases de Iker Jiménez: Inquietante.

Frase de la semana: "Yo trabajo por dinero, doy el cayo por dinero, no se qué y no se cuánto, pero a mi dadme dinero". Homer Simpson.

24.6.12

Series que Molan - Elfen Lied

Queridos y ociosos lectores: apesto a humo, me voy a duchar, no cambien de canal.

~ 40 minutos más tarde ~

Queridos, ociosos y pacientes lectores: sigo de exámenes (si, hay torturas que nunca acaban) así que me hoy me doy de nuevo al vicio malsano de coger cosas que había escrito en otros lares y ponerlas en el blog. 

Comenzamos:

Mi estimado excompañero de piso Kouta (Hi! Kouta-kun!) puso en mis manos un DVD hará cosa de unos años (allá por mi primer año de carrera en Santiago) y me dijo: "Toma, que te va a cundir". Efectivamente, me cundió.

ELFEN LIED

Empezamos la serie con un par de escenas gorescas en las cuales vemos que un cuerpo femenino con tremendo cascazo (tipo metalgreimon, para que os hagais una idea) se dedica de alguna manera a sajar cabezas y extremidades de unos tipos con aspecto de paramilitares que le cortan el paso hacia la estupenda libertad que todo bicho raro busca. Total, el femenino cuerpo huye pero en su fuga recibe un tiro como una catedral en la cabeza dejándola bastante amnésica.

Si es que yo también la acogería, mira que carita.
Por otro lado tenemos a dos estudiantes japoneses medios (los típicos que se preparan para los exámenes de la Todai o esas cosas que hacen los estudiantes japoneses medios de los animes) que en un paseito playero se encuentran con la mujer de pelo rosa que escapaba de los militares y, como en japón todo son buenas intenciones (y hentai, no lo olvidemos), la acojen en su casa como quién se queda con un gatito que encontró en la calle, teniendo gorescas y eróticas consecuencias y coincidencias.

Tendremos la oportunidad de ver tripas, chicas de pelo rosa, miembros despedazados, chicas de pelo rosa con mejores intenciones que otras, litros de sangre, chicas con cuernos, tetas (seguro que si estabais indecisos esto os ha hecho decidiros a verla) y al auténtico protagonista de la serie sin lugar a dudas: el chuchiño Wanta.


Serie cortita, serán como 12 capítulos y muy, muy, muy buena, tanto en su historia (con muchos flashbacks que al principio descolocan pero que son imprescindibles para entender las reacciones de los personajes) como en su banda sonora.

Nivel de recomendación: alto-altísimo.

Frase de la semana: "¡Voy a motivarte patoso! Aunque sea más difícil que encogérsela a los negros del Congo" Sargento Hartman. La Chaqueta Metálica.  

12.6.12

La Noche de los Muertos Vivientes (remake de Tom Savini)

Mis queridos lectores/as y pajillero que cayó aquí poniendo "hentai" en Google:

Hoy quiero romper una lanza en favor de los remakes porque, a pesar de que la larga y triste historia de los remakes, no todos son un truñazo. Para aportar pruebas a esta afirmación que seguro me costará más de un seguidor (como si sobraran, oiga), voy a contaros la bonita historia de una joven que, saturada por los exámenes y con tera y medio de cine bajado en la XGN, dedicó 88 minutos de su vida a verse un remake de "La Noche de los Muertos Vivientes" de George A. Romero:

LA NOCHE DE LOS MUERTOS VIVIENTES (1990)
(Tom Savini)

Este es el zombi más putrefacto que veremos en la película    



Él sabe algo que tú ignoras
Tom Savini es toda una leyenda del maquillaje y efectos especiales (entre otras cosas contó con el beneplácito y la participación del señor Romero en esta peli porque era el maquillador de la saga original), además de doble, actor y director (completito el hombre). "¡Si!¡Ese tío me suena!" diréis (si no lo decís, a chaparos ahora mismo todas las películas donde haya metido mano, ¡infieles!), lo recordamos de otras películas como Abierto Hasta el Amanecer, Planet Terror o Machete.

Pues como aquí el amigo Tom es buen coleguilla de míster Romero, ha tenido a bien hacer un remake que es casi la calcomanía de la película original (corría el año 1968, si mi memoria no me falla tal y como hizo en los exámenes) pero en color, lo cual nos permite ver que todos los zombis tenían un claro problema de hepatitis (más amarillos que los Simpson, vamos).

Para ponernos en situación, la peli empieza con la joven Bárbara (una mujer que se va haciendo más atractiva y pro, por minutos) llendo con su hermano a plantar flores en cierta lápida (preciosa la estampita familiar, oigan), y en este momento de excelsa alegría un zombi maleducado se abalanza sobre ellos (lo cual no deja de ser irónico teniendo en cuenta que va a paso de zombi), desgraciando al hermano de Bárbara y haciendo que esta emprenda una huida en la que demuestra que para ser actriz de cine Z hay que tener un buen par de pulmones. 

Corriendo, cayendo y tropezando (como buena protagonista en apuros), llega a la típica casa justo en el centro de aquí mismo donde desalojará a su legítimo dueño (la muy antisistema) gracias a la ayuda de Ben (el típico hombre de bien que sabe que hacer en cada momento a pesar de no saber que carallete está pasando). Cuando uno empieza a pensar que pernoctarán con sexo (como en todas las pelis de terror) debido a la falsa idea que el cine porno nos ha inculcado sobre las chicas jóvenes encerradas con hombres negros, aparece un grupillo de gente que estaba encerrada en el sótano de la casa. Fruto de la mente colectiva y el mal rollo generado por uno de los que estaban encerrados en el sótano cual conejo en madriguera (el odioso señor Cooper, tan odioso que le dedicaré un post un día de estos) deciden que hay que tomar las de Villadiego y salir de la casa (por supuesto después de haber tapado todas las salidas y entradas excepto la puerta principal), todo ello con las consecuencias que suele traer un grupo en un peli de zombis (picadillo hecho con gente).

En este remake no faltaran los zombis entrañables, como el tipo-con-cuchillo-clavado-en-el-pecho o la zombi desnuda (un clásico); los no zombis odiosos; los culos peludos de zombis; y los que serán los mejores supervivientes en un apocalipsis zombi sin duda: el grupo de rednecks con camionetas.

Frase de la semana (ya que ayer echaron Die Hard III): " ¡Sí, Zeus!. Como el padre de Apolo, el del Monte Olimpo. El de: ¡no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo!. ¡Zeus!" Zeus. Jungla de Cristal: La Venganza.


3.6.12

Ilustres y Lustrosos: Jim Raynor

Señores, señoras, chiflados primitivos todos:

Estoy de exámenes así que esto será breve, pero en mi dolor recuerdo épicos personajes que me motivan a seguir dándole duro a las 1076 páginas que tengo que estudiar para mañana (una ñoñería, vamos). Así que inauguraré una nueva sección (lo sé, tengo más secciones que posts [si eres capaz pronuncia "posts" en voz alta, harto complicado oiga] pero es mi blog y aquí mando yo, así que no se me turben, que ya me turbo yo): Ilustres y Lustrosos.

Inauguramos la sección con.... ¡No Bruce Willis!. Muahahhaha, ¡os he pillado a todos, eh! ¡Os creíais muy listos! ¡Toma listeza!. Ahora en serio que se me enfría el Cola Cao:

JIM RAYNOR

The Man

Lo primero es lo primero. Jim Raynor: te queremos.

El mariscal James "Jim" Raynor al que conocimos a la nada desdeñable edad de 29 tacos (muy bien llevados para un terran, todos los apéndices y extremidades suyos de él) en la colonia de Mar Sara. Es el Bruce del Starcraft, la sorpresa del Kinder, lo superior de lo mejor.

Veamos la lista de motivos por los que merece reconocimiento:

1.- Se pasa las ordenes del capullo de Duke por el forro de sus calzoncillos metálicos y decide ir a salvar a la gente de Backwater Station sabiendo que si hay que esperar por la confederación no quedará títere con cabeza. Y por este acto heroico el simio en bolas de Duke lo arresta con la excusa de que destruyó propiedades de la Confederación (esto es cierto, ¡pero estaba invadido de Zergs! ¡Es que lo quieren todo, coñe!)

2.- Manda a tomar por donde rompen los sacos al meloncio de Arcturus Mengsk, mangándole la nave y cepillándose el cañón de iones por el camino, todo porque el señor Mengsk dejó a su churri (si, todos sabeis que Kerrigan habría caído si le hubiesen dado más tiempo femenino y menos tiempo amalgama Zerg-persona) tirada en medio de un enjambre importante de Zergs (lo cual hará que la historia se ponga interesante, pero dejar a una fémina ahí tirada no tiene perdón de Bruce).

3.- Es uno de los afortunados a los que Kerrigan no se cepilla en cuanto tiene ocasión.

4.- Forma parte de los leones que se cepillan a Supermente después de soltar el típico discursito épico acerca del cariño que procesa a los Zergs.

5.- Es el único Terran de bien que hay en el juego y, por tanto, el único en que los Protoss confían en realidad (¿por qué? porque mola, ¿por qué? porque lo digo yo, ¿y qué? que el blog es mio).

6.- Es un pozo eterno de sobradas y comentarios o pensamientos burreros cargados todos de más testosterona que el canal Nitro. 

Por todo esto y mucho más, Jim Raynor, eres el Bruce Willis de Starcraft.


Frase de la semana: "Korben cielo, ¿qué has hecho? ¡Ha estado mal! ¡No tenía nada, ni fuego, ni energía, ni nada! Yo tengo que llevar el show, ¿sabes? Y ha de ser ¡PA-PA-PA! Así que mañana de cinco a siete, por favor, demuestra que tienes más vocabulario que "un par de palabritas". Tienes que ser verde, ¿vale, vale?" Ruby Rhod. El Quinto Elemento.

13.5.12

Lugares Acojonantes: LAN Partys

Hola mis queridos lectores de lo absurdo, ¿cómo va?.

Nuevamente, camuflada como ser terrenal montonero, me he infiltrado en uno de esos sitios donde no se corta el bacalao, pero podría. Hablamos de esa clase de sitios a los que sólo los más salvajes acceden, la creme de la creme (blablabla acentitos en francés, blablabla, esdrújulo, agúdo... ¡pírate a leer el último guión de Lars Von Trier, gafapasta!), el poso del Cola Cao. Hablamos de:

LAN PARTYS

¿Y qué cojones es una LAN party? te preguntarás (si este es el caso, claramente, te has equivocado de blog). Una LAN party según el diccionario de la RAE no existe; si probamos con wikipedia, que es algo más tolerante con todo, nos dirá lo básico: evento que junta a un porrón de gañanes, ordenador en ristre, con ganas de bajarse cine porno, juegos porno, cómics porno, fotos porno, y en menor medida todas estas cosas pero de otros géneros menos eróticos. 

Cualquier mente menos puesta de café creería que esto es todo, pero no. Tras 3 días de convivencia agónica en uno de estos eventos computerizados, he descubierto una serie de síndromes y comportamientos propios de estos rebaños:

  • COMUNICACIÓN INTRARREBAÑAL: El habla tal y como lo conocemos desaparece, si bien perduran una serie de palabras, gruñidos y chasquidos clave a la hora de establecer consensos entre el rebaño. Los fenómenos de comunicación empiezan con un grito espontáneo de alguno de los animales que por allí moran; es una única palabra pronunciada en un momento de relativo silencio en el recinto, pero desencadena una clara reacción en el cerebro de todos los ñordos del evento que corean la palabra sin cesar hasta que se cansan, logran su objetivo o algo más interesante sucede. Algunos de los términos y expresiones (además de tacos varios provenientes de los gamers desquiciados) son:
        -Tongo: palabra utilizada para trasmitir el descontento ante la ausencia de talento en los participantes  de concursos que se realizan durante el evento, ausencia de conexión a internet, en caso de ganar los chetos asquerosos del equipo contrario (del juego que sea) que claramente han empleado programas externos (advertencia: puede que esto o haya ocurrido) para barrerte de la final, ausencia de tetas en general.
        - Bukake: palabra empleada ante la presencia de grupos numerosos de participantes en los concursos, grito de amenaza a los organizadores cuando el tiempo sin conexión sobrepasa los 30 segundos, grito de guerra ante los tíos del equipo contrario (del juego que sea) que claramente están empleando chetos (advertencia: puede que no los estén empleando), presencia de tetas en general.
        -Tetas: palabra utilizada ante la presencia de una mujer en la pantalla gigante del evento, la presencia de una mujer en alguna de las pantallas que estén siendo utilizadas en el evento, la presencia de una mujer en la mente de alguno de los asistentes al evento, la presencia de una mujer en el evento (menos probable).

  • SÍNDROME DE LA PESADEZ DE PÁRPADOS: también conocido como "tener más sueño que una cesta de gaticos al lado del radiador". Ocurre debido a la falta de luz solar y, por que no decirlo, de horas de sueño. Empieza con un bostezo, y a partir de ahí estas perdido. Cabeceas, pones cara de hemisferectomia y finalmente das con la cabeza contra el ordenador, en ocasiones y si la juerga no lleva más de 12 horas puede ser que el rejostio te despierte, pero lo más normal es que tal como caes te quedes las próximas dos horas, lo cual lleva a diferentes síndormes: pérdida de letras o botones debido a pegajosidad facial, pérdida de dignidad (muy común) si alguien lo suficientemente despierto te pilla dormido (las consecuencias a mayores son pintura facial, fotografías de la vergüenza, robo u ocultación de enseres y sobresaltos despertador) y descoyuntamiento cervical (se produce cuando la gravedad lleva a tu cabeza hacia un lado y no hacia el teclado).

  •  DIETA DEL GAMER: Durante los días en los que los pequeños ñorditos conviven bajo el mismo techo la alimentación básica es a base de ganchitos, galletas, tigretones y derivados, patatillas, pizza y puede que algún bocata que se preparase previamente en casa. Todo ello regado con bebidas del tipo gaseado (cocas colas, kases, pesicolas) y del tipo jarabe (redbules, mosters, burnes y demás cochinadas). Todo esto hace que estar en las proximidades de estos individuos pueda ser considerado deporte de riesgo.

  • DESHIGIENE GRUPAL: Digamos que a los pocos segundos de tener a más de 10 criaturas encerradas bajo el mismo techo se produce el fenómeno conocido como "campanote tuferil" que afecta durante unos segundos a los recién llegados hasta que el cerebro, en un desesperado intento por sobrevivir, desconecta el olfato y su propio aroma se une al de los demás en esa espesa nube que se puede ver, tocar, paladear, pero nunca eliminar. 

    Ganchitoooooooos
  • PASEOS ERRÁTICOS: Quieras o no, en algún momento de los días que dure el evento tendrás que levantarte, ya sea por fisiológicas necesidades (para mear o cagar coño, que lo hay que explicar todo, a la mierda la finura); para pagar al de la pizza (lo cual inicia el rito tribal del escaqueo); por una fuerza de voluntad fuera de lo normal que se presenta cuando quieres ir a una conferencia, taller o juego que se realice en la otra punta del recinto; o por dolor de culo. Cuando esto sucede la atrofia muscular es más que evidente y podemos confundir las idas y venidas de nuestros pequeños ñorditos culiplanos con los primeros indicios de un apocalipsis zombi. 

En medio de todos estos extraños rituales reina un ambiente de buen rollo generalizado, porque mientras pasan los días te puedes ir descargando los DVD's de Inicial D, las 2 últimas novelas de Warhammer 40000, la saga de Mass Effect o encontrar por fin Ginger Snaps. Pero entre tanto entretenimiento algo seguía sin cuadrarme y no era el hecho de que el candado de castidad que me había puesto para ir no había sido forzado. Recapitulemos: emiten extraños sonidos que pueden llegar a corear grupalmente, horarios desajustados sin exposición a la luz del sol, se alimentan indebidamente, el agua parece producir extraños efectos en ellos y finalmente caminan en hordas sin rumbo fijo, sembrando el caos... en efecto, no son humanos, son:

¡¡¡GREMLINS!!!




Frase de la semana: "Ya sé lo que estás pensando: "¿he disparado seis o sólo cinco veces?" La verdad, con todo este ajetreo yo también he perdido la cuenta, pero dado que esta pistola es una Magnum 44, el arma más poderosa del mundo, que puede volarte la cabeza de un tiro, sólo tienes que responderte a ti mismo: "¿es mi día de suerte?" Harry Callahan.





30.4.12

Tony Manero Awards

Amigos lectores (siempre optimista pensando que hay más de dos)... por fin, ha ocurrido...¡Soy capaz de poner videos de youtube! (minutos reservados para el regocijo y la suelta de palomas).

Para celebrar tal evento como mandas los cánones que me acabo de establecer, he decidido hacer un post de esos que reunen varios videos, para llenar el vacío de movimiento que en este blog se había creado. Presentando por primera vez en TMRamP:

I CERTAMEN DE LOS TONY MANERO AWARDS 
(en inglés que nos sube el caché)


Will y Carlton - Jump on it

Abriendo la lista de nominados todo un clásico, que expresión, que cardio, que pelele volador... Todos lo hemos hecho alguna vez, pero seguro que nadie llegó al punto del pelele, ¡panda de cobardes! (si alguien ha sufrido daños haciendo el Jump On It, por favor, no dejes de mandarnos el video)



Niles - Old Time I Rock & Roll

Continuando el festival de carnes magras en movimiento, la mejor escena de la historia de A Nani, The Nanny o La Nanny según vuestra franja horaria y capacidad de búsqueda en el difunto Megavideo. Sin duda la mejor versión que he visto hasta ahora (ya, preferiríais la de Heidi Klum, pues en el post de la semana pasada ya tenéis buyate de sobra, para al menos este post).



Less Grossman - Get Back

Tom Cruise generalmente es un tío hostiable como pocos, pero cuando más hostiable quisieron hacerlo engendraron al Anti-Tom Cruise definitivo. Más ritmo, más pasta gansa, más mala baba y más grasaza encima, nos acostamos todas las noches pidiendo que Tom Cruise sufra un trastorno de personalidad que lo convierta para siempre en Less Grossman y líe la del pulpo en plena base secreta de la cienciología.



Napoleon Dynamite - Canned Heat

Dándolo todo y al ritmo de Jamiroquai, este hombre ha conseguido que Blizzard ponga su coreografía al personaje más gayer que se haya inventado jamás, los elfos de sangre (pobre hombre, tanto como se esforzó y mira como se lo pagan).



Comandante Shepard - Lo que quiera que se escuche en el Purgatory

De vuelta en la ciudadela tras luchar contra los segadores a todos nos gusta relajarnos en el bar Purgatory, bebiendo un poco, echándole fichas a la asari guarrona de al lado o cotilleando el ambiente en general. El Mass Effect 3 para PC, nos brinda este momentazo (amores interespecie aparte). En la partida en que vi esto por primera vez repetimos esta escena varias veces; el fulano que subió el video (claramente más ñordo) se queda ahí sin hacer nada, así que cuando termine el baile eso es todo, podéis cortar el video (diría la reproducción, pero no hago chistes abortistas antes de las 2 de la mañana).



Chaaaaaaaan, chan! Chan, chan, chan! Chan, chan, chan! Chan, chan, chaaaaaan! (música de The Eye of The Tigger en chan menor). Estos son cinco finalistas del primer certamen Tony Manero Awards de TMRamP, ahora le toca al público opinar, ¿quién ganará?¿Será la inspiración de los Elfos de Sangre?¿El alter ego de Tom Cruise?¿Quizás el breve pero intenso Comandante Shepard? Para votar y como el móvil va muy caro haremos lo que se hace en estos casos, en un comentario y acompañados del puesto que otorgamos, pondremos el nombre de los 3 bailongos que formarán el podio de este concurso de dudosa reputación (dejando en el olvido a los dos que alargaron la lengua, rozaron con la puntita el bronce y se quedaron a las puertas, y con la boca llena de sabor a tenedor sin comida). Ejemplo práctico:

1º Fulánez
2º Mengánez
3º Zutánez

El plazo de votaciones comienza ya y se cerrará en cuanto alguien postee una votación (en el mejor de los casos). En el caso muy poco probable de que nos encontrásemos con más de una votación sumaremos y haremos media, como nos enseñaron en el cole con las mates,  hasta que este post quede en el olvido ciberespacial.

Frase de la semana: "¡Bien chiflados primitivos, prestad atención!" Ash J. Williams

21.4.12

La Hora del Hentai - Bible Black (+18)

Me aburría y debería estar estudiando, por todo ello: he vuelto.

Aooooouaaaaah (bostezo-estiramiento total acompañado de ruidos guturales), mis queridos ñorditos (creo que son 6 los seguidores que tengo) tras dos años de colapso en los cuales me he dedicado a hacer mis cosas (básicamente leer y fantasear con Bruce Willis) he decidido seguir con este maravilloso proyecto de blog, por eso y porque Paranoia con Patatas (maestro y mentor) se ha vuelto a parar y eso es algo con lo que no puedo vivir; leed Paranoia con Patatas pequeños padawan.


Y como tras tanta telaraña en el blog me imagino que no tengo adeptos captaré nuevos aspirantes a ñorditos con la segunda cosa que atrae más moscones en el mundo: tetas. Y para ello recurriré al socorrido métdo de añadir una sección nueva. Me congratula (que vengas a mi templo de sabidurida) presentar: La Hora del Hentai.

 Dicho esto, os presento la que para mi es la mejor serie hentai que he tenido el gusto de visionar (y he visionado muchas, creedme):

BIBLE BLACK

Atención a la censura chuminil.

No enumeraremos factores de la serie dado que al ser hentai está claro que el factor buyate y el factor hormonación quedan completamente satisfechos.

El dibujo es de los que podemos considerar como "JB" (jodidamente bueno) se nota que el dibujante tiene libros y libros de anatomía en la cabeza porque no se le escapa ni un sólo músculo, ni un sólo tendón, ni un sólo fluido.

La banda sonora está fetén, que direis, no le pidas peras al olmo para una serie hentai, pero esta estupenda.

Pasemos ahora a la temática general (folleteos a parte):

  • Bible Black: Gaiden

Arrancamos la serie con dos capítulos que nos meten en situación. La situación es la siguente: 3 estudiantes aburridas de instituto, queriendo seguir la carrera de la bruja Lola, consiguen no una vela negra sino una Biblia Negra lo cual traerá eróticas consecuencias. Por otro lado, la típica estudiante, maja majísima y no lesbiana, del instituto japonés con curioso uniforme, tras ser violada (oh, que raro) y semi-sacrificada (sexo y sangre, una combinación que nunca falla, salvo en casos de sangre menstrual) en un ritual de brujería, hace un pacto con el diablo para poder sobrevivir y cepillarse a la cabrona que la metió en tal percal.

  • La Noche de Walpurgis:

12 años más tarde, la ya no tan maja majísima y quizás un poco lesbiana ex-estudiante se hace enfermera del instituto que tan mal la trató, one more time, para encontrar una efeba manceba que pueda ser recipiente para su demonio en los próximos años de lozana juventud. Como agregado tenemos a Minase, el típico estudiante japonés enamorado y salido, tiene en su poder la Biblia Afroamericana o De Color. Todo esto tendrá eróticas consecuencias.

  • La Lanza de Longinus (si pequeñas vainas de ultracuerpo, esa Lanza; no pedazo de perverts, no esa "lanza"):

Imari en Walpurgis
Imari en Longinus, desafiando la ley de la gravedad
En la segunda parte, han pasado unos añetes y tenemos a muchas muchachas repetidas lo que nos permite comprobar lo bien que se envejece si eres dibujo hentai en Japón, la recipiente del demonio anteriormente citado (ahora con nuevo uniforme provocativo) busca a la joven que debe convertirse en Esposa del Diablo (toma braguetazo). Que digo yo, ¿para qué coño querrá casarse el diablo? Su papel como maligno estaría revocado al momento por una maldad superior, su suegra. En fin, la búsqueda intensiva de las antiguas alumnas picantonas metidas ahora a celestinas demoniacas tendrá eróticas consecuencias. Ya no está Minase pero se hace una pequeña referencia a él, algo del tipo: "Así que este es el culo que me arrebató a mi querido Minase"

Ya fuera de cosas con argumento encontramos: "Bible Black: Only" (gracias a Venom por la corrección). Tal cual su nombre indica es un desfile de chorras y buyates en interacción continua. En otras palabras, es una recopilación de escenas eliminadas de "La Noche de Walpurgis", con lo cual hilo conductor cero, pero eróticas consecuencias de todas las escenas.

En resumen, un hentai caralludo queridos lectores de la nueva generación. Espero haber culturizado vuestras monótonas pajillas, si es así, bienvenido 7º seguidor (no pongamos las espectativas muy altas).

Me despido con la frase de la semana: " No le corta la cabeza... Lo deja como un dispensador de caramelos 'Pez' " Dwight. Sin City.